Los Celos Y La Infidelidad

Speaker 1 0:00

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Speaker 2 0:09

Es una canción que nos parece tú me amabas y yo te amaba. vivíamos todo La psicoteca con Miguel Ángel Alcarria.

Speaker 4 0:47

La vida se pasa, se quise. Estamos de regreso. Y estamos de regreso para continuar con la segunda parte de nuestro programa doble y sesión continua que dedicamos en La Voz, todos los miércoles, a la salud. Ya hemos tenido con nosotros a Elena Kaliníkova, que, ya lo saben, siempre nos habla de la vida sana, de la existencia saludable, del naturismo, y luego ya saben que siempre damos un salto cualitativo, nos plantamos en la salud de la psique, en la salud de la mente. Y ahí, a quien tenemos con nosotros siempre para que nos eche una mano, es a don Miguel Ángel Alcarria. Don Miguel Ángel, muy buenas noches¿. De qué nos va a hablar usted hoy?

Speaker 5 1:26

Muy buenas noches, don César, y muy buenas noches a la audiencia de La Voz. Sospechan que su pareja está en contacto con otra persona en secreto. Sospechan que se sienta atraída por otra persona. Se trata de un pensamiento recurrente. Piensan que alguien más puede estar interesado en su pareja. Periódicamente revisa sus cosas para intentar salir de dudas. llamar a su pareja inesperadamente para saber dónde está, qué está haciendo y, lo más importante, con quién está, se presenta por sorpresa para corroborar lo que su pareja está diciendo. Sean todos bienvenidos al tormentoso mundo de los celos. ese sentimiento que puede percibirse, en un momento dado, como una sutil y pasajera sensación de duda y pánico, que viene a nuestro encuentro en cierto tipo de circunstancias, en momentos de inseguridad o de fragilidad emocional, y que puede también llegar a experimentarse como una vivencia completamente abrumadora, saturándonos la mente con un cóctel de emociones difíciles de manejar. Un sentimiento los celos que puede experimentarse sin que sea necesario ser participante de la isla de las tentaciones que menuda se ha montado con lo de Montoya, por favor, tanto así que han proyectado las imágenes.

Speaker 4 2:43

Yo de eso no me he enterado. O sea lo de Montoya, y por favor, Tanto así que han proyectado las imágenes. De eso no me he enterado. O sea lo de Montoya y la isla de las tentaciones.

Speaker 5 2:47

Ha llegado a Estados Unidos.

Speaker 4 2:49

Ah sí, pues cuénteme algo, porque no tengo ni idea.

Speaker 5 2:52

Ha salido esas imágenes en el show de Whoopi Goldberg. Supongo que ese show.

Speaker 4 2:59

¿Qué era lo que pasaba? Que yo me entere ¿Qué era.

Speaker 5 3:01

El programa es un programa que suscita todo tipo de tentaciones. Separan las parejas en dos casas y les ponen personas del otro sexo para que se den infidelidades.

Speaker 2 3:15

Bien.

Speaker 4 3:16

Básicamente Infidelidades porque los concursos son parejas.

Speaker 5 3:20

Sí, son parejas.

Speaker 4 3:22

Bien.

Speaker 5 3:22

Entonces hay dos casas, tipo casas de gran hermano, ¿no? Y las parejas están separadas y a cada y a esas parejas se le ponen personas del otro sexo. pues, para que? bueno, pues, caigan en la tentación, la fama presentándose a este tipo de programas basura, exponiendo a sus parejas a todo tipo de tentaciones, sino en la cultura macabra que televisiones supuestamente blancas como Telecinco quieren imponer. cuando, después de que Montoya vio cómo su pareja en un televisor, anita se lo montaba con otro chico, la presentadora dice eso de tenéis que aguantar y pase lo que pase, creedme que será bueno, aunque ahora no os lo parezca, ¿no? ¿qué puede haber de bueno?

Speaker 4 4:08

¿tienes la presentadora? ay es que no me acuerdo es es una mente preclara, no cabe la menor duda. Pero vamos que me he quedado pasmado con lo de la presentadora es igual, es igual sí que sé que es una chica.

Speaker 5 4:26

En su momento fue Mónica Naranjo, si no recuerdo mal la que empezó a presentar ese asunto, que tampoco es una persona que esté muy fina últimamente.

Speaker 4 4:37

Lleva décadas sin estar fina o sea no En fin dejémoslo, dejémoslo. Y esta chica no recuerdo usted cómo se llama, pero bueno, ¿qué le vamos a hacer?

Speaker 5 4:47

Esto es macabro, ¿no Plantearlo en estos términos? pero también es macabro que a la gente le guste ver como un puñado de parejas se ponen los cuernos los unos a los otros. Personalmente, si no hubiera trascendido ese momento a la televisión americana, pues jamás habría visto esas imágenes, ese momento a la televisión americana, pues jamás habría visto esas imágenes. Los celos son por tanto un sentimiento algo más elaborado que una emoción y que involucra no sólo un conjunto de emociones, sino también de pensamientos, percepciones sobre uno mismo, sobre el otro, y experiencias previas que vienen a visitarnos y de alguna forma advertirnos no sólo sobre el otro, sino sobre lo que está ocurriendo dentro de nosotros mismos.

Speaker 5 5:30

El proceso de los celos comienza con una emoción básica, como la inseguridad o el miedo. Por ejemplo, si una persona percibe que su pareja podría estar interesada en otra persona, puede sentirse insegura y sentir miedo de perder la relación y por tanto sentirse amenazada. Y este proceso puede evolucionar, alimentándose e intensificándose con pensamientos que son catastrofistas. La persona pasa del creo que le gusta al me. Va a dejar en cuestión de segundos Pensamientos que arrebatan nuestra confianza en el otro. Para algunos, ver que su pareja le puede gustar a otra persona es suficiente para desconfiar de su propia pareja cuando, a lo mejor, no le ha dado ningún tipo de motivo y además no necesariamente eso implica algún tipo de riesgo que su pareja le pueda gustar a un tercero. Sin embargo, puede que aquí también estén jugando un papel importante las experiencias previas de fracaso, se parezcan o no al presente, y una experiencia traumática no superada puede ser suficiente para no solo desconfiar del otro, sino para desarrollar comportamientos obsesivos y controladores.

Speaker 5 6:40

Revisar el móvil, ver con quién habla o controlar dónde está.

Speaker 5 6:43

Hay otros factores Revisar el móvil, ver con quién habla o controlar dónde está. Hay otros factores que pueden alimentar estos celos Una imagen negativa de uno mismo, sentimientos de inseguridad y baja autoestima en lo respectivo, al atractivo físico, a las propias capacidades o a la propia valía, o una sensación de sentirse indigno de estar con esa persona porque se la considera más valiosa que uno mismo, factores que pueden generar una gran ansiedad porque uno se percibe como incapaz de hacer frente a cualquier amenaza, al fantasma de un tercero, y porque además interpreta cualquier situación como una amenaza debido a su inseguridad. Por tanto puede generar una gran ansiedad y además puede generar necesidad de ser validado constantemente por la pareja con preguntas como ¿me quieres, ¿me ves guapo, ¿me ves guapa, ¿crees que soy bueno en esto o en aquello. Y aquí tenemos la versión suave de los celos, siendo igual de tormentoso. Si digo suave porque los celos también pueden verse intensificados por pensamientos que responsabilizan a la otra persona de los propios celos.

Speaker 5 7:47

Estén justificados o no, tú tienes la culpa de haber atraído a ese hombre. Tápate más, no lleves esas faldas, no te pongas esa camiseta tan ajustada, algo que puede generar desde ira y resentimiento, porque uno se siente víctima de la situación, hasta malos tratos y agresividad. Y también esos celos pueden verse intensificados por pensamientos irracionales y obsesivos que malinterpretan constantemente las acciones de la pareja, creyendo que significan algo más de lo que son. Por ejemplo, la pareja se pone colonia. No lo hace habitualmente, pero hoy lo ha hecho Y la interpretación es que pues, seguro que ya me está poniendo los cuernos o que le gusta otra persona, y aquí empieza la tortura para ambos.

Speaker 5 8:34

Estas serían por tanto las versiones más gore de los celos que se inician con un sentimiento de amenaza, justificada o no, en la que un tercero entra en juego, real o imaginario, y que es percibido como un rival. Esto produce un sentimiento no sólo de amenaza, sino de pérdida y exclusión y puede terminar degenerando en una situación de control de malos tratos emocionales e incluso físicos, sobre todo cuando hablamos de relaciones de pareja, aunque los celos también pueden darse en una relación familiar. Un hermano se siente desplazado y menos valorado que el otro en algún sentido. Eso sucede habitualmente cuando el pequeño era el rey de la casa y nace el segundo hijo, o en una relación laboral. Un compañero de trabajo que ve como otro está teniendo más reconocimiento por parte del jefe y no es capaz de alegrarse por sus éxitos. Incluso nuestro perro puede llegar a sentir celos en algún momento. Los celos son habituales y no exclusivos del ser humano.

Speaker 4 9:39

Los perros son muy celosos. Muy celosos de otros seres humanos, y no digamos ya de otros animales, pero muchísimos. No sé si todos, pero yo he tenido la experiencia de que son muy celosos.

Speaker 5 9:54

Sí, y también son muy leales. Entonces ahí, bueno, pues todo tiene su lado malo de las cosas. Por ejemplo, pongamos que esa pareja pues ha tenido un niño, ¿no, y hasta entonces tenía un perri cosas, ¿no? Por ejemplo, pongamos que esa pareja ha tenido un niño, ¿no, y hasta entonces tenía un perrijo, ¿no. Pues finalmente el perrijo pues no quiere perder su estatus dentro de la casa.

Speaker 4 10:14

No, efectivamente, cuando nace un niño se sienten muy dubitativos porque por un lado están en aceptar al niño como lo normal, es decir pues uno que acaba de llegar a casa y todo lo demás, y entonces están en esa historia y al mismo tiempo están con los nervios de punta porque de pronto ya no reciben las mismas atenciones que estaban acostumbrados a recibir.

Los Celos Y La Confianza

Speaker 5 10:44

Sí, sí, eso es así, pero no con ello debemos normalizar los celos. Los celos son una fuente no sólo de conflicto, sino de gran sufrimiento y por tanto son dañinos si se cronifican y mucho más si además escalan en intensidad y se traducen en comportamientos controladores o agresivos y nos situamos así en el terreno de los malos tratos. Y esto lo digo porque en la sociedad científica, supuestamente científica, hay dos opiniones bien marcadas, hay dos extremos. Por un lado tenemos los que justifican los celos alegando que los celos y el amor están interconectados. Ahí, todo depende de qué entendamos por amor. Yo no entiendo una relación sin confianza. Sin confianza puede existir el amor. Miedo y amor pueden coexistir. Yo creo que no Recuerden aquello de no es amor. Lo que tú sientes se llama obsesión, ¿no? Y todo?

Speaker 4 11:37

depende Una canción que sonaba mucho a la cosa de 12 o 13 años.

Speaker 5 11:40

Sí, Sí, de Ventura Romeo Santos, creo que es el cantante ¿no? Y todo depende de qué tipo de celos estemos hablando. ¿no? No es lo mismo una preocupación puntual que algo más bien obsesivo e incluso agresivo? que hablan en estos términos, muchos de ellos enfocándose en teorías de tipo evolutivo, y aquí lo que vienen a decir es que los celos preservan las relaciones sociales, son una señal que nos indica cuando una relación es valiosa y está en peligro, y por tanto es necesario tomar medidas para no perder esa relación. La cuestión es que no sería tan importante para ti cuando no cuidaste de ella. Cuestión es que no sería tan importante para ti cuando no cuidaste de ella. Si es que ese es el caso, y por tanto puede que más bien sea un tema de concebir al otro en términos de posesión, en tanto que eras mía o mío, no puede ser de nadie más el perro del hortelano y aunque nos pongamos en el caso de que se haya cuidado de la relación, si la otra persona quiere marcharse igualmente, no tenemos nada que hacer sino respetar la autonomía de la otra persona. Los celos no van a resultar de utilidad en ningún sentido y además la otraión no es más que un vestigio de otras épocas en las que se compraba por un lado por parte del novio y se entregaba, por otra parte la parte de los padres a las mujeres, que muchas veces se casaban sin sentir ningún tipo de afecto por el hombre.

Speaker 5 13:23

En el otro extremo, tenemos los que desaprueban cualquier tipo de conducta o de emoción relacionada con los celos, que no entienden ningún tipo de celos en ninguna circunstancia. Y en esta línea están aquellos que dicen que no podemos pretender que una relación sea exclusiva para toda la vida y que por tanto tenemos que hacernos a la idea y aceptar la infidelidad como parte de la naturaleza humana. En esta forma de pensar tenemos a todos esos liberales que creen en parejas abiertas o en tener un cónyuge aquí, el novio o una novia por allá y un amante de vez en cuando porque a nadie le amarga un dulce. Y lo que debo decir, desde la ciencia y no desde la ideología, en respuesta a esta forma de pensar, es que el ser humano y el cerebro humano no han sido creados para tal libertinaje, entendiendo el libertinaje como una forma de desenfreno y de escaso control de los impulsos, en este caso sexuales.

Speaker 5 14:24

Y si es este libertinaje el motivo por el que se critica cualquier tipo de celos y se llega a demonizar cualquier persona que pueda tenerlos en un momento dado, mal vamos. Es cierto que tenemos hormonas sexuales y que éstas responden a estímulos sexuales, pero también es cierto que el cerebro humano va más allá de esa parte animal. Tiene capacidad de control y además está diseñado para establecer vínculos emocionales profundos. Eso es lo que nos diferencia de los animales. Y aquí es cuando hablamos de la oxitocina, esa hormona que se libera en las relaciones profundas con otras personas. No que parezcan, no que parecen profundas, porque muchas veces eso es lo que puede parecer cuando las cosas se viven con mucha intensidad Una característica propia de personas que padecen de una profunda inestabilidad emocional, si no hablamos de una profundidad que solo puede desarrollarse con el tiempo en el conocimiento del otro y que surge de la convivencia, del compromiso, del entendimiento mutuo, de la paciencia, de la aceptación mutua y de la voluntad de conocer al otro.

Speaker 5 15:33

Más allá de las apariencias, eso es algo que se cultiva con el tiempo, razón por la que debemos poner en valor lo que nos hace humanos y no simples animales. Además, la búsqueda de estímulos sexuales sin compromiso emocional o límites claros tiene efectos negativos en el cerebro humano. Altera los circuitos de recompensa del cerebro, lo que puede derivar en comportamientos compulsivos o adictivos, por tanto el libertinaje, en términos neurológicos, tiene un alto precio a pagar. En este sentido, necesitamos ir más allá.

Speaker 5 16:05

No se trata de normalizar los celos, ni de demonizarlos en cualquier situación, porque, cuando tienen razón de ser, pues son una respuesta natural de nuestro organismo. Son una respuesta natural e inevitable. Se trata por tanto de responsabilizarnos una vez más de nuestras emociones. Ni podemos usar los celos como una excusa para controlar, para imponer, para coartar la autonomía del otro o para torturar, ni podemos demonizarlos como una excusa para justificar un libertinaje sexual que va contra la naturaleza y el bienestar, tanto neurológico como emocional del ser humano.

Speaker 5 16:41

Responsabilizarnos en qué sentido? Es necesario que entendamos que los celos tienen más que ver con uno mismo que con el otro, incluso cuando hay razón para sentirlos en un primer momento. Es natural sentir celos si nos han puesto los cuernos? claro que sí. No es tan natural cuando entramos en rivalidades familiares o laborales. Debemos poder alegrarnos de que otros sean tratados con mayor aprecio que nosotros, si ese fuera el caso. Pero lo que no podemos hacer es acampar en el terreno de los celos porque además, pues es una tortura. Si no confiamos en el otro, la relación ya ha acabado, porque sin confianza no hay relación. O sanamos y pasamos página, continuando en la relación de una forma sana y confiando en el otro, o pasamos página, terminando con la relación por salud propia y por la salud de nuestra pareja, porque los celos terminan siendo una tortura para ambos Y si pongamos el caso, la otra persona nos da razones continuas para sentir celos o incluso le gusta ponernos celosos que también los hay.

Speaker 4 17:47

Hay gente, hay gente sí.

Speaker 5 17:50

Hay gente que le encanta y que eso lo siente como una forma de de ah bueno, sí, esta persona me ama, ¿no Es un mal entendimiento de lo que es el amor. La cuestión es por qué seguimos ahí? No es bueno martirizarnos, ni ser masoquistas, ni mantener una relación que es dañina para nuestra autoestima, porque lo cierto es que podemos vivir sin esa persona y una relación sana se basa en eso. Podríamos vivir el uno sin el otro, pero decidimos vivir el uno con el otro en un espacio de confianza, de fidelidad, de compromiso, y eso es el amor. Los celos no son una muestra de amor, sino de inseguridad. Miremos ahora el otro lado de la moneda. Que realmente nuestros celos aparentemente no tengan razón de ser, que nuestra pareja no nos haya dado razones objetivas para desconfiar, entonces ahí necesitamos buscar ayuda. Porque no vamos a? no va a haber nada que nos pueda tranquilizar, excepto una prueba de traición, que tampoco sería un alivio, y porque no podemos atormentar a nadie continuamente con nuestras inseguridades.

Speaker 5 18:55

En cualquier caso, es natural sentir celos en un primer momento, cuando hay razones objetivas para ello, pero lo que no es natural es instaurarse en ese sentimiento. Debemos tomar las riendas de nuestra vida emocional y no podemos permitir que nuestra vida emocional sea capturada por los celos. Una vez comprendamos esto, que los celos tienen más que ver con uno mismo que con el otro, y que necesitamos responsabilizarnos de nuestras emociones, de todas, incluidos los celos, no podemos culpar constantemente a nuestro entorno de cómo nos sentimos nosotros, porque llega un momento en el que nosotros también somos responsables de permanecer en una situación que es dañina para nosotros. Ahí, lo que necesitamos es entender qué es lo que esos celos nos están diciendo. ¿hemos desarrollado una relación dependiente? tenemos miedo al abandono? tengo problemas de autoestima? me considero indigno, incompetente o poco hábil? Creo siempre que los demás son más deseables, más merecedores de atención, de afecto, afirmación, merecedores de elogios, y por tanto los veo constantemente como una amenaza.

Speaker 5 20:05

Cuando nos sentimos seguros de nosotros mismos, es poco probable que sintamos celos. Posiblemente no he sanado de alguna experiencia pasada de traición, de infidelidad o de abandono, ya sea en mi infancia, con mis padres, relaciones de pareja anteriores. Estoy por tanto proyectando una emoción no resuelta en mi pareja o soy adicto a los celos? Los celos también pueden generar adicción. Qué nos están diciendo los celos de nosotros mismos? No confundamos los celos con la envidia.

Speaker 5 20:37

Los celos requieren de un triángulo de emociones. Siempre involucran a una tercera persona que se considera rival por el afecto o la atención. En cambio, la envidia ocurre entre dos personas Uno quiere lo que tú tienes. Ambos. Celos y envidia pueden tener su origen en sentimientos de inseguridad y pueden buscar sobresalir sobre el otro, pero la dinámica de funcionamiento es diferente. En los celos hay un miedo a que alguien nos quite lo que tenemos y en la envidia la persona siente que alguien tiene algo que ella desea.

Speaker 5 21:14

Mientras los celos están enraizados en la rivalidad, la envidia está enraizada en la comparación. Claro está, hay diferentes tipos de celos. No podemos ponerlos todos en el mismo nivel, en el mismo saco, porque se manifiestan de una forma o con una intensidad y duración diferentes. Están esos celos racionales o reactivos, que algunos también califican de normales, aunque jamás deberíamos calificar de normales unos cuernos o una infidelidad en cualquiera de sus formas, y que surgen cuando hay motivos comportamientos comprobados, infidelidad en cualquiera de sus formas. Y que surgen cuando hay motivos comportamientos comprobados, infidelidad o falta de transparencia o una duda razonable de que algo está pasando. La otra persona se está comportando extraño. Se presentan, por ejemplo, cuando la pareja ha sido infiel en alguna de sus formas, ya sea a través de una infidelidad física, con un contacto más o menos íntimo con otra persona o de una infidelidad emocional con una vinculación afectiva o romántica con un tercero. También pueden surgir cuando hay una falta de transparencia, secretos, conversaciones ocultas o actividades que sugieren que algo se está escondiendo.

Speaker 5 22:27

Estos celos, al estar basados en hechos concretos, pues son una reacción natural ante una amenaza real a la estabilidad de la relación. Sin embargo, aunque sea natural, no podemos normalizarnos de forma que los instauremos. Nos instauremos en ese terreno, como ya hemos explicado. Lo ideal es que afrontemos la situación. Si hay solución posible, genial. Y si no cerremos capítulo por nuestro propio bienestar.

Los Celos Y La Salud Emocional

Speaker 5 22:57

Lo curioso aquí es que en ocasiones, las parejas son más o menos susceptibles a los celos en función del tipo de infidelidad. Hay mujeres que, sobre todo, dan mucha importancia a la infidelidad emocional. La infidelidad física la toleran hasta cierto punto, y hay hombres que dan mucha más importancia a la infidelidad física que a la emocional. Y aquí hay estudios científicos sobre esto, porque es algo que es curioso. Y estos estudios intentan explicar esta realidad aduciendo que para los hombres lo sexual representa una amenaza directa a la certeza de la paternidad de sus hijos. Esta sería la razón por la que daría más importancia a la infidelidad física que a la emocional. Y para las mujeres, la verdadera amenaza se halla en el miedo a perder la seguridad y el bienestar emocional que la infidelidad emocional representa. Que se vaya con otra persona, la seguridad y el bienestar emocional que la infidelidad emocional representan, ¿no? Que se vaya con otra persona, tanto para ella puede representar ese perder esa seguridad como para su descendencia. Pero no solo se pueden dar en el ámbito de pareja, sino también en el ámbito familiar o laboral.

Speaker 5 24:03

Cuando sentimos que alguien nos ha robado el aprecio, la atención o la afirmación que teníamos hasta ese entonces de un padre, de un jefe o de un compañero de trabajo, es en un primer momento, como decimos, es natural sentir celos como parte de esa pérdida.

Speaker 5 24:21

Por ejemplo, si te llevas genial con tu hermano o con tu hermana, vais de aquí para allá, salís, tenéis amistades en conjunto, el hermano o la hermana se echa novio, desaparece, el hermano te deja de lado, sentir celos en esa situación, pues, es completamente natural, siempre que después tomemos las riendas de nuestras emociones y avancemos. Y después están los celos patológicos, que pueden ser infundados sin razón de ser, delirantes, irracionales, o pueden ser desproporcionados en intensidad o en duración porque nos hemos instaurado en ese sentimiento y, de alguna forma, como decíamos, hay esa parte más adictiva de los celos En el contexto de las relaciones románticas son más comunes de lo que pensamos El novio o la novia que prohíbe al otro hablar con otras personas o cerrar sus redes sociales por inseguridad, aunque no haya ocurrido nada en especial. Por tanto, este tipo de celos tienen el potencial de alimentar comportamientos que son dañinos, comportamientos controladores, manipuladores e incluso agresivos. Y aquí lo que observamos es una amígdala hiperactivada que dificulta una evaluación racional de la realidad, y disfunciones en la corteza prefrontal que dificultan la regulación emocional, pensar con claridad y tomar decisiones sabias en todo esto que busquen preservar el bienestar tanto propio como de la otra persona.

Speaker 5 25:52

Entonces los celos son siempre patológicos? No siempre, pero sí son dañinos siempre. Y el hecho de que nos hayamos acostumbrado a ellos y no nos hagan sentir especialmente mal no significa que no sean dañinos. Además, si nos instauramos en este tipo de sentimiento, es fácil que los celos se desarrollen, crucen la línea roja y se transformen en conductas obsesivas, controladoras, manipuladoras y agresivas, aunque sólo sea verbalmente.

Speaker 5 26:26

No es normal tener que ir comprobando dónde está nuestra pareja por GPS, revisar su WhatsApp, sus redes sociales, o someterla a un escrutinio constante o mantener una situación de desconfianza. ¿por qué? Porque los celos dañan. Dañan nuestras relaciones, como ya hemos dicho, llevándonos a cruzar esas líneas rojas, pero también son una barrera para la conexión emocional, y tanto más cuando no haya razones objetivas que justifiquen esos celos, algo que obliga de alguna forma al otro a ocultar ciertos aspectos de nuestra vida, como amistades o experiencias pasadas, para prevenir conflictos, y además generan un gran malestar para ambos, y vivir en una situación así, pues, es una tortura. Y porque los celos dañan nuestra salud mental, generando situaciones de ansiedad, dañando nuestra autoestima y situándonos en una posición de vulnerabilidad en la que nos sentimos víctimas del otro permanentemente, algo que es completamente enfermizo. En una relación sana debe haber por tanto, sobre todo, confianza, y la confianza implica creer en la honestidad, la integridad y el compromiso de la pareja con la relación. Si no la hay, necesitamos comprender qué nos están diciendo esos celos de nosotros mismos y del futuro de esa relación. Ignorar los celos es tan mala estrategia como prestarles una atención desmesurada e irracional, por lo que necesitamos analizar el significado profundo que se halla detrás del sentimiento. Las emociones son fuentes importantes de información sobre nosotros mismos. Nos informan acerca de nuestros miedos, inseguridades y también de nuestras expectativas, en este caso con respecto a la relación y de este modo, pueden revelar heridas emocionales no resueltas que necesitan ser sanadas. Necesitamos fortalecer nuestra percepción de nosotros mismos, salir de una posición de vulnerabilidad y fomentar una visión correcta de lo que es y no es amor. Necesitamos trabajar nuestra autonomía emocional, entendida como la capacidad de sentirnos completos y valiosos sin depender del comportamiento de nuestra pareja. Una relación no está formada por dos medias naranjas, sino por dos naranjas completas que deciden convivir construyendo un espacio de confianza, fidelidad y compromiso. Y cuando no somos capaces de sentirnos seguros de quiénes somos y de lo que aportamos a la relación, los celos, pues, aumentan, toman fuerza porque empezamos a ver al otro, al ajeno, como una fuente de constante amenaza o incertidumbre. En tercer lugar, necesitamos identificar factores desencadenantes, prestando especial atención a esos pensamientos y sentimientos asociados con los celos, y analizar su origen, que los activa y por qué nos afectan de esa manera. A veces los celos son el fruto de modelos de relación aprendidos desde nuestra infancia porque lo hemos mamado en casa y a veces no, porque hay señales de alerta que son legítimas.

Speaker 5 29:54

Necesitamos aprender a diferenciar entre lo uno y lo otro y necesitamos aprender a regular nuestras emociones, a ser dueños de ellas y a tomar decisiones sabias que nos ayuden a alcanzar y conservar nuestro bienestar. Y, por último, necesitamos fomentar una comunicación y una relación libre de esos celos, estableciendo límites aceptables y razonables para ambas partes. Los celos no deben tener cabida en la cotidianeidad de la pareja y si forma parte de su día a día, necesitamos buscar ayuda para identificar el origen de esos celos y para ser entrenados en estrategias que no sólo nos permitan manejarlos, sino prevenirlos, para poder vivir en una relación verdaderamente saludable y productiva. Y aquí una atención temprana es crucial para que esa dinámica celotípica no se desarrolle y la relación o nosotros mismos terminemos como el rosario de la aurora.

El Tango Celos Por Sara Montiel

Speaker 5 30:59

Finalmente, lo que deseamos, desde la psicoteca, es que nuestros oyentes puedan vivir y hacerlo bien, vivir con plenitud, gozando de una vida psicológica y emocional saludables. Hay que poner remedio a los celos y no podemos justificar el mantener una relación tortuosa. Dicho esto, don César, y deseando a nuestra audiencia pues muy feliz Día de los Enamorados, este 14 de febrero, pues muy feliz día de los enamorados, este 14 de febrero. Solo queda emplazarles a seguirnos escuchando en la psicoteca todos los miércoles en La Voz.

Speaker 4 31:34

Bueno, pues, así es, y yo le voy a dejar hoy un tango muy especial, que es un tango que se llama Celos, muy bonito por cierto, y además se lo traigo en una versión especialísima porque quien lo canta es nada más y nada menos que Sara Montiel. O sea que vamos hoy, la canción es una canción excepcional, con la que se queda usted Un abrazo muy fuerte, muchas gracias, y hasta la semana que viene, dios me dio, hasta la semana que viene. Música.

Speaker 4 32:33

Y con estos compases bellísimos del tango celos, entonado nada más y nada menos que por Sara Montiel, hemos llegado nosotros al final de nuestra singladura de hoy del programa La Voz. Esperamos que lo hayan pasado bien, que se hayan entretenido. ¡gracias, God bless you. Que Dios los bendiga. Tu amor me jurabas sin vacilar, mi así con rencor. Una vez te miré, fue porque tengo celos de ti.

Speaker 1 34:25

Hay de mí los celos que yo sentí, el programa La Voz es una producción de Artorius Incorporated y, al amparo del derecho a la libertad de expresión, no se hace responsable de las opiniones vertidas en el curso del mismo.

Speaker 2 34:42

Igual que espinas que tú clavaste en mí.